Comprar Tupperware é o verdadeiro ritual de passagem pra vida adulta. Antes você achava que ser adulto era pagar boletos e escolher sabão em pó, mas não — é gastar um rim num pote que vai sumir misteriosamente na casa de alguém depois de um churrasco. E o mais curioso é que o ser humano adulto paga caro por algo que o pote de sorvete faz de graça e ainda te dá a sobremesa junto. O pote de Tupperware é o primo metido a besta do pote de sorvete: cumpre a mesma função, mas cobra três vezes mais e não traz felicidade.
O problema é que depois dos 30, parece que o cérebro começa a valorizar tampa hermética mais do que terapia. É o capitalismo doméstico no seu auge: o mesmo povo que acha absurdo o preço do litro da gasolina aceita pagar R$80 num recipiente transparente.
A real é que o Tupperware não armazena comida — armazena o status de quem finalmente entendeu o que é envelhecer.
