Arquivos Prints - Aziume

Pediu R$70, ganhou foi uma lição de vida!

Tem pai que não manda indireta, manda currículo de volta. O cara só queria pedir uma pizza, mas levou foi uma consultoria de vida grátis, com bronca inclusa e toque de coach raiz. Porque aqui no Brasil, pai que ama não banca pizza pra namorado folgado — banca conselho com tapa verbal.

Esse print é praticamente um “MasterChef” de verdades: o pai serviu uma fatia de realidade, coberta com sarcasmo, borda recheada de indignação e um toque de “cria vergonha na cara”. E ainda mandou um “come pão com manteiga” como sobremesa emocional.

Moral da história: se o boy tá sem grana, sem emprego e ainda depende do sogro pra pizza… talvez o relacionamento precise mais de um RH do que de romance.

Voltar pros 3 anos é o novo sonho da geração cansada!

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Tem gente que sonha em voltar pros anos dourados da juventude, mas a real é que o verdadeiro auge da vida foi mesmo com 3 anos de idade. Você era a estrela da casa, dormia igual um anjo, comia tudo que queria sem culpa, ninguém cobrava produtividade, e o auge da sua agenda era “tirar soneca às 14h”. Estava no peso ideal sem nem saber o que era caloria, e todo mundo te achava fofo sem esforço — inclusive as tias da creche, que te tratavam como o reizinho que você era.

Hoje? Você acorda cansado, dorme endividado e vive estressado. A única coisa que permanece igual é a vontade de fazer birra quando as coisas não saem do seu jeito. A diferença é que agora, se você deita no chão do mercado pra chorar, chamam a segurança.

Se aos 3 anos você era a promessa do futuro, hoje você é só a promessa de que vai tentar de novo segunda-feira. Voltar no tempo nunca fez tanto sentido.

A revolta das acima de 35: Colágeno não é currículo, meu anjo!

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Essa publicação carrega tanta indignação que dá pra sentir o Wi-Fi tremendo. É quase um grito de “Acorda, Alice!” direcionado pra uma galera que acha que maturidade é sinônimo de procurar namorada no ensino médio (com 37 anos nas costas). O cara tem tudo: casa própria, carro top, investimento, e zero vergonha na cara. Porque no final, parece que o critério de escolha é baseado em colágeno, não em conexão.

A pergunta que não quer calar: será que o filtro de relacionamento veio com a opção “idade máxima permitida: 23”? Ou será que ele acha que mulher de 35 pra cima vem com “taxa Selic” embutida? O plot twist é que quando tiver 50, vai querer uma de 25 que aceite os boletos, o ronco e a dor no joelho. Boa sorte aí, campeão.

A real é que enquanto tem gente buscando parceria, tem outros aí montando coleção de RG com data de emissão recente.

Viu ontem, quer carinho hoje? Paciência tem limite!

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Tem relacionamento que parece atendimento do INSS: você manda mensagem e recebe de volta um “próximo!”. A pessoa mal saiu da sua frente e já está te tratando como boleto vencido: sem importância, mas com cobrança emocional. E o “chatice” no final? É o selo de qualidade da frieza afetiva 100% brasileira, com zero açúcar e muita cafeína. Carinho virou artigo de luxo, e dizer “sinto sua falta” agora requer contrato, firma reconhecida e até uma nota fiscal de saudade.

Infância é o único momento em que a gente tem o direito de ser mimado com argumento

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A arte de ser criança é saber viver com argumentos que desarmam qualquer adulto. Enquanto a gente tá tentando aplicar lógica nutricional, pirâmide alimentar e o discurso do “tem fibra sim, viu?”, a criança já sacou que ser mini-humano é o único momento em que dá pra exigir as coisas do jeitinho que ela quer — e sem contra-argumento que sobreviva.

Essa resposta tem mais maturidade do que muito adulto por aí que ainda briga por política no grupo da família. Afinal, se é pra crescer, que seja com dignidade: com a casca. Até lá, ela quer só a parte doce da vida — e a pêra que lute.

Criança é tipo filósofo em tamanho pocket: tem uma resposta pra tudo, mas com aquele toque de sinceridade que só quem ainda não paga boleto consegue entregar.