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Grupo de amigos: A seleção mais aleatória da história

Grupo de amigos: A seleção mais aleatória da história

Grupo de amigas sempre parece comercial de shampoo: todas da mesma idade, mesmas vibes, mesma energia de formatura do ensino médio. É uma harmonia tão sincronizada que dá a impressão de que todas foram geradas no mesmo laboratório de anime. Agora, grupo de amigos é outra história: parece sorteio de bingo feito pelo destino. Um tem 42 anos e já paga IPTU, o outro ainda tá no ensino médio, tem um haitiano que chegou do nada, um travesti que virou a lenda da galera, e claro, o cachorro caramelo que ninguém sabe de quem é, mas faz parte oficial da equipe.

É a verdadeira Liga da Justiça aleatória: cada um com sua origem, idade, estilo e até espécie diferente. E mesmo assim, funciona. Porque amizade masculina não precisa de lógica, só precisa de zoeira e alguém pra rir do próprio caos. No fim, é exatamente essa bagunça que faz o grupo ser insubstituível.

Chapeuzinho Vermelho: a primeira blogueira de fofoca da floresta

Chapeuzinho Vermelho: a primeira blogueira de fofoca da floresta

Tem coisas que só o Brasil entenderia: até o Lobo Mau sofre com falta de privacidade. O pobre coitado mal consegue encontrar um cantinho na floresta sem ser vigiado. É cada “estou te vendo” que parece notificação de mãe no WhatsApp quando você some do grupo da família. E o detalhe é que todo mundo acha que vilão tem vida glamourosa, cheia de planos maquiavélicos… mas a realidade é bem menos hollywoodiana e muito mais intestinal. O bicho só queria um momento de paz com o papel higiênico, mas não: ganhou uma stalker versão infantil, de capa vermelha, que transformou a ida ao banheiro em episódio de reality show.

Se a moral da fábula original era “não confie em estranhos”, aqui a lição é outra: nunca subestime o poder de uma criança entediada, porque ela vai transformar a sua vida em um Big Brother da vergonha.

Gentileza demais? Parabéns, agora você é Uber de problema com assinatura vitalícia!

Gentileza demais? Parabéns, agora você é Uber de problema com assinatura vitalícia!

Tem gente que confunde amizade com serviço de frete expresso: você vira o caminhão que transporta os problemas dos outros, sem ganhar nem um cafezinho como pagamento.
Ser bonzinho demais é como ser aquele Wi-Fi aberto da vizinhança — todo mundo conecta, usa, abusa e ainda reclama que a internet tá lenta.
No começo, parece que você é o herói do grupo, o resolvedor oficial de pepinos. Mas, com o tempo, percebe que sua função é basicamente ser o “backup emocional” de quem não quer lidar com as próprias encrencas.
E o pior: quando finalmente sobra um tempinho pra cuidar dos seus problemas, descobre que não tem mais espaço no HD mental, porque ele tá lotado de boletos, dramas e tretas que nem eram suas.
No fim, quem ajuda demais não ganha medalha… ganha tendinite de tanto carregar pedra alheia.

Rico e sarado só no meu filtro do Instagram

Rico e sarado só no meu filtro do Instagram

A vida adulta é basicamente um eterno modo “economia de bateria”: pouco dinheiro, pouca energia e a ilusão de que um dia vai sobrar tempo pra academia.
O feed das redes sociais é cheio de viagens internacionais, barrigas trincadas e cafés da manhã dignos de comercial… enquanto a realidade é boleto vencendo e pão com margarina.
Mas a gente segue firme, com o corpo não tão sarado, o bolso não tão cheio e a autoestima abastecida por memes e promoções relâmpago.

A verdadeira invasão alienígena é felina

A verdadeira invasão alienígena é felina

Gatos: únicos seres que conseguem conquistar humanos, internet e, aparentemente, civilizações intergalácticas.
Não é à toa que eles passam o dia inteiro olhando pela janela… provavelmente estão esperando o Uber cósmico chegar.
Se existe vida inteligente fora da Terra, com certeza ela já entendeu quem realmente manda por aqui — e não somos nós.
No fim, pode até existir guerra entre planetas, mas todos concordam em uma coisa: o ronronar é patrimônio universal.

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