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CLT ou PJ? Pra mim soa tudo como signo de ascendente mesmo

A geração que fala “gaslighting”, “cringe” e “aesthetic” tá pronta pra debater gênero fluido, mas não faz ideia do que é INSS. CLT pra essa galera parece nome de boy band dos anos 2000 e PJ é abreviação de Pijama.

É o famoso “bilingue em inglês, analfabeto em finanças”. E tá tudo bem, desde que alguém pague o boleto da terapia, do curso de autoconhecimento e da assinatura do Spotify.

Se perguntar de MEI então, corre o risco de ouvirem “MEI… você quer dizer ‘may’, tipo ‘maybe’ em inglês?”

Sinceridade nível hard: respondeu o formulário como quem joga currículo e carta de demissão ao mesmo tempo

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Essa é a clássica resposta de quem já cansou de vender seu peixe com firula e PowerPoint. Nada de “sou proativa, resiliente e trabalho bem em equipe” — aqui é sinceridade crua, sem tempero gourmet. A candidata basicamente disse: “Você que lute pra me contratar, porque se não for agora, alguém mais esperto vai me levar”. É o tipo de confiança que não se ensina na faculdade, só se adquire depois de sobreviver a três empregos CLT, dois estágios sem vale-transporte e uma sociedade que insiste em pedir “mínimo de 5 anos de experiência” pra vaga de júnior.

RH deve ter lido isso com a mesma expressão de quem recebe um áudio de 7 minutos no WhatsApp: confuso, curioso, e no fim… convencido. Porque vamos ser honestos, se todo mundo entregasse o currículo com essa autoestima, o Brasil teria muito menos coach vendendo fórmula mágica no Instagram.

Essa resposta é tão direta que poderia ser tatuada na alma de todo profissional brasileiro que já ouviu a frase: “A gente te liga, tá?”. Spoiler: não ligaram. Mas essa aqui? Essa tá pronta pro desafio — e pra sentar na cadeira do chefe se bobear.

Critica o Fusca, mas anda a pé com autoestima de Ferrari

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Ah, o brasileiro e sua lógica afetiva: não anda de Fusca porque tem “padrão”, mas o padrão mesmo é não ter nem Uber no app. A pessoa exige luxo, conforto e carro automático, mas tá pagando o plano básico da vida amorosa com pontos do cartão de crédito emocional.

Reclamar do carro alheio enquanto depende de carona é o novo “não é você, sou eu” das desculpas modernas. A seletividade tá tão fora da realidade que o GPS até recalcula: “Você realmente sabe pra onde tá indo com essa atitude?”

Brincar de médico no Brasil? Só com guia, senha e R$300 no bolso!

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No Brasil, até a malícia tem fila de espera. Brincar de médico? Só se agendar com antecedência, apresentar RG, CPF, cartão do SUS, comprovante de residência e ainda torcer pra não faltar luz no sistema. E se quiser atendimento imediato, prepara o bolso: o amor virou boleto e o romance, carnê em 12x sem juros.

A vida amorosa por aqui tá tão difícil que até a preliminar entrou no protocolo de triagem. Diagnóstico: falta de verba e excesso de burocracia. Prognóstico: só rindo mesmo!

Imobiliária Sincerona: casa boa, vizinho insuportável

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Tem corretor que esconde problema estrutural, infiltração, até fantasma no sótão… mas esse aqui não esconde nem o ranço. Transparência é tudo no mercado imobiliário, e esse anúncio foi direto no ponto: “vendo porque não aguento mais o ser humano da casa ao lado”.

Quando a placa já vem com review do vizinho, é sinal de que o relacionamento chegou naquele nível que nem café com açúcar salva. E o mais curioso é que a casa continua ali, firme, forte, com ar-condicionado e tudo — só a paciência que evaporou.

Essa é a versão BR de “localização excelente, mas com NPC bugado na fase do lado”.