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Pedido de demissão em papel higiênico: A despedida mais limpa da firma

Tem coisa que a CLT não prevê: carta de demissão escrita em papel higiênico como forma de protesto poético e passivo-agressivo. Quando o funcionário chega nesse nível, é porque a paciência foi embora com todos os benefícios e o VR virou só Vale-Raiva. A empresa tratou tão bem que a pessoa escolheu o rolo oficial do RH pra registrar o adeus. Isso sim é conceito: sustentabilidade, sinceridade e uma pitada de deboche sanitário. O importante é deixar claro que, no final, esse papel teve mais utilidade que muito relatório que ninguém leu.

Correu 8 km no grau e de chinelo: O atleta raiz que humilhou os marombeiros

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Esse aí é o verdadeiro atleta raiz, patrocinado pelo boteco da esquina e movido a álcool carburado. Enquanto você gasta 300 reais em pré-treino e tênis com amortecimento da NASA, ele calça o chinelo de 20 conto, pega a garrafinha de “água” batizada e vai fazer o longão de 8 km na base da coragem.

O boné nem preço tem, porque foi encontrado na rua — e isso sim é sustentabilidade esportiva. O treino funcional inclui desviar de poste, equilibrar o chinelo, dar tchau pra vizinha e não tropeçar na calçada esburacada.

Se alguém reclamar, pode falar que é “corrida etílica de resistência”. Afinal, beber e correr não é pra qualquer um — tem que ter preparo físico, mental e uma dose generosa de ousadia.

Maratonista Nutella chora vendo esse exemplo de superação, economia e adrenalina pura. Aqui não tem whey, não tem isotônico, só um coração que bate no ritmo do pagode e um fígado pedindo socorro.

CLT ou PJ? Pra mim soa tudo como signo de ascendente mesmo

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A geração que fala “gaslighting”, “cringe” e “aesthetic” tá pronta pra debater gênero fluido, mas não faz ideia do que é INSS. CLT pra essa galera parece nome de boy band dos anos 2000 e PJ é abreviação de Pijama.

É o famoso “bilingue em inglês, analfabeto em finanças”. E tá tudo bem, desde que alguém pague o boleto da terapia, do curso de autoconhecimento e da assinatura do Spotify.

Se perguntar de MEI então, corre o risco de ouvirem “MEI… você quer dizer ‘may’, tipo ‘maybe’ em inglês?”

Sinceridade nível hard: respondeu o formulário como quem joga currículo e carta de demissão ao mesmo tempo

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Essa é a clássica resposta de quem já cansou de vender seu peixe com firula e PowerPoint. Nada de “sou proativa, resiliente e trabalho bem em equipe” — aqui é sinceridade crua, sem tempero gourmet. A candidata basicamente disse: “Você que lute pra me contratar, porque se não for agora, alguém mais esperto vai me levar”. É o tipo de confiança que não se ensina na faculdade, só se adquire depois de sobreviver a três empregos CLT, dois estágios sem vale-transporte e uma sociedade que insiste em pedir “mínimo de 5 anos de experiência” pra vaga de júnior.

RH deve ter lido isso com a mesma expressão de quem recebe um áudio de 7 minutos no WhatsApp: confuso, curioso, e no fim… convencido. Porque vamos ser honestos, se todo mundo entregasse o currículo com essa autoestima, o Brasil teria muito menos coach vendendo fórmula mágica no Instagram.

Essa resposta é tão direta que poderia ser tatuada na alma de todo profissional brasileiro que já ouviu a frase: “A gente te liga, tá?”. Spoiler: não ligaram. Mas essa aqui? Essa tá pronta pro desafio — e pra sentar na cadeira do chefe se bobear.

Critica o Fusca, mas anda a pé com autoestima de Ferrari

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Ah, o brasileiro e sua lógica afetiva: não anda de Fusca porque tem “padrão”, mas o padrão mesmo é não ter nem Uber no app. A pessoa exige luxo, conforto e carro automático, mas tá pagando o plano básico da vida amorosa com pontos do cartão de crédito emocional.

Reclamar do carro alheio enquanto depende de carona é o novo “não é você, sou eu” das desculpas modernas. A seletividade tá tão fora da realidade que o GPS até recalcula: “Você realmente sabe pra onde tá indo com essa atitude?”