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Horário de funcionamento baseado no humor do dia

Horário de funcionamento baseado no humor do dia

O espírito empreendedor do brasileiro em sua forma mais pura: abrir quando dá, fechar quando cansa e, se bater preguiça, nem abrir. Esse cronograma flexível é praticamente um horóscopo comercial: quem chegar na sorte, talvez seja atendido. Porque compromisso é importante, mas tirar um cochilo às 14h também é.

Agenda? Só se for de memes. Pontualidade? Só quando a internet cai. Se cliente quiser reclamar, pode mandar um “Tchau brigado” bem educado e seguir feliz. Afinal, regularidade é um conceito supervalorizado.

Se o despertador colaborar, abre cedo. Se o travesseiro segurar, só depois do café (e olhe lá). Se chover, melhor remarcar. E se for segunda-feira… bom, segunda nem conta como dia útil.

Essa gestão de horários é praticamente um curso intensivo de desapego. E, no fim, todo mundo entende, porque no fundo todo brasileiro tem um empresário preguiçoso adormecido dentro de si — pronto pra abrir um negócio e nunca ter horário fixo.

Quando ser bom funcionário só te garante mais serviço e zero reajuste

Quando ser bom funcionário só te garante mais serviço e zero reajuste

Essa é a clássica promoção corporativa que ninguém pediu: parabéns, você trabalhou tão bem que agora vai trabalhar o dobro pelo mesmo salário congelado desde 2015. Reconhecimento no ambiente de trabalho é sempre aquele combo: pilha nova de tarefas, prazo mais apertado, responsabilidades que ninguém quer e um “muito obrigado” que dura menos que seu café esfriando na mesa.

E o melhor é que se você ousar questionar, ainda ouve aquele discurso motivacional sobre “oportunidade de crescimento”, que na prática significa crescer só o seu estresse, sua dor na lombar e a coleção de boletos. A meritocracia, no fim das contas, é a arte de descobrir quantas funções cabem no seu crachá antes dele virar um bingo corporativo completo. E não adianta trocar de empresa: em todo canto tem alguém pronto pra te dar mais trabalho só porque você mostrou que sabe fazer. Tá aí a prova de que ser competente é uma cilada.

Pedido de demissão em papel higiênico: A despedida mais limpa da firma

Pedido de demissão em papel higiênico: A despedida mais limpa da firma

Tem coisa que a CLT não prevê: carta de demissão escrita em papel higiênico como forma de protesto poético e passivo-agressivo. Quando o funcionário chega nesse nível, é porque a paciência foi embora com todos os benefícios e o VR virou só Vale-Raiva. A empresa tratou tão bem que a pessoa escolheu o rolo oficial do RH pra registrar o adeus. Isso sim é conceito: sustentabilidade, sinceridade e uma pitada de deboche sanitário. O importante é deixar claro que, no final, esse papel teve mais utilidade que muito relatório que ninguém leu.

Correu 8 km no grau e de chinelo: O atleta raiz que humilhou os marombeiros

Correu 8 km no grau e de chinelo: O atleta raiz que humilhou os marombeiros

Esse aí é o verdadeiro atleta raiz, patrocinado pelo boteco da esquina e movido a álcool carburado. Enquanto você gasta 300 reais em pré-treino e tênis com amortecimento da NASA, ele calça o chinelo de 20 conto, pega a garrafinha de “água” batizada e vai fazer o longão de 8 km na base da coragem.

O boné nem preço tem, porque foi encontrado na rua — e isso sim é sustentabilidade esportiva. O treino funcional inclui desviar de poste, equilibrar o chinelo, dar tchau pra vizinha e não tropeçar na calçada esburacada.

Se alguém reclamar, pode falar que é “corrida etílica de resistência”. Afinal, beber e correr não é pra qualquer um — tem que ter preparo físico, mental e uma dose generosa de ousadia.

Maratonista Nutella chora vendo esse exemplo de superação, economia e adrenalina pura. Aqui não tem whey, não tem isotônico, só um coração que bate no ritmo do pagode e um fígado pedindo socorro.

CLT ou PJ? Pra mim soa tudo como signo de ascendente mesmo

CLT ou PJ? Pra mim soa tudo como signo de ascendente mesmo

A geração que fala “gaslighting”, “cringe” e “aesthetic” tá pronta pra debater gênero fluido, mas não faz ideia do que é INSS. CLT pra essa galera parece nome de boy band dos anos 2000 e PJ é abreviação de Pijama.

É o famoso “bilingue em inglês, analfabeto em finanças”. E tá tudo bem, desde que alguém pague o boleto da terapia, do curso de autoconhecimento e da assinatura do Spotify.

Se perguntar de MEI então, corre o risco de ouvirem “MEI… você quer dizer ‘may’, tipo ‘maybe’ em inglês?”

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