Arquivos Prints - Página 33 de 636 - Aziume

Chega de sobrenome & cia – Precisamos de advogados com nome de boteco!

Advogado tem um padrão de criatividade peculiar. Quando chega a hora de escolher o nome do escritório, parece que todos fizeram curso no Senai de “copiar sobrenome e colar no letreiro”. É sempre Rodrigues & Rodrigues, Araújo & Araújo, Silva & Associados ou aquele clássico das iniciais que mais parece senha de Wi-Fi: TLM Advogados.

Aí você pensa: será que não rola uma ousadia? Imagina entrar num processo sendo defendido pelo “Escritório Abelhinha Feliz Advogados”, ou pelo “Dr. Amaral – O Rei dos Processos”. O juiz ia ter que se segurar pra não rir, e só isso já valeria meio habeas corpus. No fundo, o problema é que advogado gosta de passar seriedade, mas a gente sabe que no íntimo todo mundo queria ver um “Justiça Divina & Cia” ou um “Cabra da Peste Advocacia”. Se já existe pizzaria com nome engraçado e barbearia que parece nome de filme, por que não escritório de advocacia com cara de boteco?

Ricos por duas horas — A vida secreta nos sofás da Casas Bahia

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Existe um nível de ostentação que só pode ser alcançado dentro de uma loja de eletrodomésticos. Enquanto uns estão derretendo no calor, outros descobriram a verdadeira riqueza: o ar-condicionado ligado no talo, um sofá que custa mais do que um carro usado e uma TV que parece mais uma tela de cinema.

O detalhe é que nada disso é realmente deles — mas quem disse que precisa ser? O brasileiro domina a arte do “luxo temporário”, aquele momento em que você entra na Casas Bahia e vive como milionário até o segurança começar a te acompanhar com os olhos. E tem toda uma ciência nisso: a postura de quem parece estar “decidindo qual vai levar”, o suspiro técnico diante do ar gelado e o olhar crítico para a TV como se fosse especialista em áudio e vídeo. No fundo, a maior prova de sucesso é conseguir passar duas horas lá dentro sem ser expulso.

O Pix matou o sonho de achar dinheiro na rua

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Encontrar uma nota de cinco reais na rua já foi considerado sinal de sorte, bênção divina e até prenúncio de que o final de semana teria coxinha extra na padaria. Mas aí inventaram o Pix e a tecnologia acabou com esse pequeno prazer da vida. Hoje em dia, a única coisa que a gente encontra no chão é QR Code de propaganda e recibo amassado do iFood.

A rua ficou mais pobre e a nossa esperança também. O Pix é prático, é rápido, é moderno, mas tirou da humanidade aquele momento mágico de olhar pro chão e pensar: “meu dia mudou agora”. Pior é que não tem como tropeçar num Pix perdido na calçada. No máximo, tropeça na vida mesmo. A verdade é que estamos vivendo uma era em que a sorte não vem mais em forma de nota de dez enrugada no vento — vem em cashback de 3% no aplicativo, o que, convenhamos, não tem nem metade da graça.

Sub-Lápide: Jovem demais pra morrer, velho demais pra ser trendy

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A categoria sub-lápide é a prova de que a vida inventou um limbo etário só pra confundir a gente. Aos 53 anos, você não é jovem o bastante pra entrar na turma do “novo de 30”, mas também não é velho o suficiente pra ganhar carteirinha VIP do grupo da terceira idade que viaja de excursão e ganha desconto no cinema. É aquele ponto em que, se bater as botas, a galera solta um “poxa, tão jovem”, mas se entrar na capoeira já vira a tia respeitável que todo mundo ajuda a levantar.

É quase um bug no sistema da vida: você é jovem demais pra morrer, mas velho demais pra não virar a referência de idade em qualquer lugar. Academia? “Olha o tiozão fitness aí”. Curso de dança? “Chegou a experiente da turma”. Resumindo: é viver no eterno meio-termo, um estágio onde a única certeza é que o Google já começa a oferecer anúncios de colágeno e plano funerário ao mesmo tempo.

Multado pelo Detran do amor e reprovado no exame da cantada

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Quando o brasileiro resolve ser romântico, é sempre com criatividade duvidosa. Tem gente que manda flores, tem gente que escreve poesia… e tem quem apareça com um “boa noite, aqui é do Detran” achando que inventou a cantada do século. É impressionante como a mistura de paixão e vergonha alheia pode caber em três linhas de texto. O cara conseguiu transformar o órgão de trânsito em cupido, mas esqueceu de passar no departamento de bom senso antes.

O detalhe é que a vítima da cantada não só não se deixou levar, como aplicou a verdadeira multa que ele merecia: infração gravíssima por excesso de cabacisse. Nesse ponto, não tem recurso, não tem advogado que resolva, e muito menos pontos na carteira – só pontos no currículo de fracassos amorosos. Moral da história: quem confunde declaração com boletim de ocorrência do Detran merece mesmo levar a famosa multa educativa da internet.