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Esqueceu o RG em janeiro e só lembrou em setembro: O verdadeiro brasileiro raiz

Sete meses depois, o primo lembra que esqueceu a identidade. Isso não é apenas esquecimento, é praticamente um novo estilo de vida. O cara já viveu um carnaval inteiro, provavelmente entrou em festa clandestina, pegou ônibus interestadual, abriu conta no banco e só agora se tocou que talvez o RG esteja curtindo férias prolongadas em outra cidade.

O mais engraçado é imaginar a identidade lá na gaveta, criando raiz, pagando aluguel atrasado e sendo mais presente na casa alheia do que o próprio dono. Nesse ritmo, já já o documento pede cidadania local e ganha título de eleitor. O primo, por sua vez, está na categoria “andarilho anônimo”, vivendo na base do “confia, sou eu mesmo”. E se até setembro ele não sentiu falta, talvez a verdadeira identidade perdida seja a noção de responsabilidade. Porque, convenhamos, lembrar disso só depois de 259 dias é digno de um novo campo no RG: “observação: só funciona em modo atraso”.

Mi nand infantil: Do monitor de passos à tornozeleira baby edition

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A tecnologia chegou num ponto em que até criança já parece estar cumprindo pena em regime semiaberto. A ideia era só monitorar sono e passos, mas agora a pequena virou praticamente personagem de série policial da Netflix. Quem vê de longe, pensa que a guria foi pega no contrabando de mamadeiras ou que tentou invadir o cercadinho sem autorização judicial. É impressionante como um simples gadget fitness consegue mudar de categoria e virar tornozeleira eletrônica versão baby.

O mais curioso é imaginar a notificação no celular: “Seu bebê andou 3 mil passos hoje” ou “Seu bebê tentou escapar do perímetro de segurança do tapete”. Se alguém inventar um plano de dados para isso, não duvido que já venha com pacote de advogados incluso. No fim das contas, essa Mi Band está prestes a revolucionar o mercado: não é mais sobre saúde, é sobre disciplina preventiva para quem ainda nem aprendeu a falar.

Pizza esquecida embaixo da cama vira obra de arte radioativa

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Essa pizza não é mais um alimento, é praticamente um experimento científico. Já passou da fase de calabresa, quatro queijos ou portuguesa e entrou direto na categoria “biotecnologia avançada”. O mofo criou um degradê de cores que faria inveja a muito artista plástico, e a borda já parece ter passado por um intercâmbio em Chernobyl. O cheiro, provavelmente, poderia ser usado como arma química em guerras ou como repelente definitivo de visitas indesejadas.

A verdade é que essa pizza não está perdida, ela apenas evoluiu para sua forma Pokémon lendária: Pizza Fungus Edition. Pode servir de adubo, decoração de Halloween ou até como peça de museu sobre a preguiça humana. A única certeza é que, se alguém ainda tiver coragem de experimentar, não vai precisar de energético: a viagem será interdimensional.

O dia em que a torcida inventou a matemática do QI negativo

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QI de torcida é uma medida que a ciência ainda não conseguiu calcular direito. É como tentar medir o peso da zoeira ou a altura de uma piada ruim: simplesmente não cabe nos métodos tradicionais. Quando alguém fala que o QI subiu de -50 para -30, não é matemática, é poesia. É aquele jeito brasileiro de transformar tragédia em comédia e ainda sair rindo da própria desgraça.

A lógica até tenta aparecer, mas logo leva um drible da vida real: sempre tem o amigo que faz conta errada e consegue diminuir o que já estava no subsolo. É como cavar um buraco pra sair dele e descobrir petróleo de burrice no caminho. No fundo, ninguém ali quer provar nada, só garantir que a zoeira nunca acabe. E talvez esse seja o verdadeiro QI da galera: a inteligência coletiva de manter o bom humor mesmo quando a matemática desiste.

Chega de sobrenome & cia – Precisamos de advogados com nome de boteco!

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Advogado tem um padrão de criatividade peculiar. Quando chega a hora de escolher o nome do escritório, parece que todos fizeram curso no Senai de “copiar sobrenome e colar no letreiro”. É sempre Rodrigues & Rodrigues, Araújo & Araújo, Silva & Associados ou aquele clássico das iniciais que mais parece senha de Wi-Fi: TLM Advogados.

Aí você pensa: será que não rola uma ousadia? Imagina entrar num processo sendo defendido pelo “Escritório Abelhinha Feliz Advogados”, ou pelo “Dr. Amaral – O Rei dos Processos”. O juiz ia ter que se segurar pra não rir, e só isso já valeria meio habeas corpus. No fundo, o problema é que advogado gosta de passar seriedade, mas a gente sabe que no íntimo todo mundo queria ver um “Justiça Divina & Cia” ou um “Cabra da Peste Advocacia”. Se já existe pizzaria com nome engraçado e barbearia que parece nome de filme, por que não escritório de advocacia com cara de boteco?