Aziume

Pescador de coração… Mas a tilápia foi mais rápida!

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Todo mundo conhece um Marcelo: aquele ser humano que jurou amor eterno à vara de pescar e à caixa de isopor. O problema é que, nesse caso, a pescaria virou relacionamento sério e, pelo visto, com direito a teste de gravidez aquático. A pergunta que fica é: será que esse peixe vai ser registrado com o nome de Tainá ou Tilápio Júnior?

O cara tá tão envolvido com a pescaria que se bobear já tem grupo no zap com os peixes do rio, e o status da tilápia deve ser “relacionamento sério com um pescador comprometido”. E o pior: ele ainda acha que tá enganando alguém. Marcelo, meu filho, você não é pescador… você é o próprio peixe fora d’água da fidelidade.

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A revolta das acima de 35: Colágeno não é currículo, meu anjo!

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Essa publicação carrega tanta indignação que dá pra sentir o Wi-Fi tremendo. É quase um grito de “Acorda, Alice!” direcionado pra uma galera que acha que maturidade é sinônimo de procurar namorada no ensino médio (com 37 anos nas costas). O cara tem tudo: casa própria, carro top, investimento, e zero vergonha na cara. Porque no final, parece que o critério de escolha é baseado em colágeno, não em conexão.

A pergunta que não quer calar: será que o filtro de relacionamento veio com a opção “idade máxima permitida: 23”? Ou será que ele acha que mulher de 35 pra cima vem com “taxa Selic” embutida? O plot twist é que quando tiver 50, vai querer uma de 25 que aceite os boletos, o ronco e a dor no joelho. Boa sorte aí, campeão.

A real é que enquanto tem gente buscando parceria, tem outros aí montando coleção de RG com data de emissão recente.

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Discussão com o reflexo: quando até o espelho desiste de você

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Autoilusão nível máximo: o cara tá tão determinado a acreditar na própria versão da história que nem o espelho consegue convencer. Você acha que já viu alguém em negação? Esse aqui não só negou, como tentou argumentar com o reflexo. Pior: perdeu a discussão. Isso aqui é o retrato perfeito de quando você insiste que não tá apaixonado, mas seu subconsciente já tá fazendo playlist romântica no Spotify.

E o melhor é o susto! Como assim tem alguém me imitando do outro lado? Será que sou eu mesmo? Será que tô vivendo num simulador? Ou será que é só a culpa batendo no reflexo? Difícil saber. A única certeza é que ele apontou pra panela e disse: “Eu estou lá!” — e nunca uma frase fez tanto sentido e nenhum ao mesmo tempo.

Esse é o tipo de cena que descreve qualquer pessoa tentando convencer os outros (e a si mesma) de que está tudo sob controle… enquanto surta no espelho da vida com uma frigideira na mão.

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Viu ontem, quer carinho hoje? Paciência tem limite!

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Tem relacionamento que parece atendimento do INSS: você manda mensagem e recebe de volta um “próximo!”. A pessoa mal saiu da sua frente e já está te tratando como boleto vencido: sem importância, mas com cobrança emocional. E o “chatice” no final? É o selo de qualidade da frieza afetiva 100% brasileira, com zero açúcar e muita cafeína. Carinho virou artigo de luxo, e dizer “sinto sua falta” agora requer contrato, firma reconhecida e até uma nota fiscal de saudade.

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“Eu viajo de trator”: o drama de dormir com quem confunde cama com canteiro de obras

9 de julho de 2025Imagens

Dizem que roncar é sinal de sono pesado. Mentira. Roncar é sinal de que você é uma carreta bitrem estacionada na sala. Tem gente que fecha o olho e acha que tá meditando, acessando o cosmos… mas o que acessa mesmo é o modo “britadeira no concreto”. E o mais impressionante é a cara de paz que essas pessoas (e cachorros) fazem, como se fossem uma benção da tranquilidade. Enquanto isso, o outro lado da cama tá com o olho arregalado, pensando se é mais fácil dormir na varanda ou ligar pro SAMU achando que é um terremoto.

E aí, quando você reclama, ainda mandam aquele clássico: “Nem percebi que ronquei”. Claro que não percebeu, né, meu filho, você tava com o espírito viajando de trator por estradas de barro imaginárias!

Dormir do lado de quem ronca deveria ser reconhecido como trabalho insalubre. Devia ter adicional noturno, protetor auricular fornecido pelo SUS e direito a três dias de descanso por semana.

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