O malandro é ele: faz dengo no privado, mas no feed quer manter a fama de bandido romântico. Quer ser o “neném” só entre quatro paredes virtuais, porque nos rolês ele precisa manter o personagem de durão que nunca chorou ouvindo Jorge & Mateus.
É o famoso “me ama em silêncio, mas não atrapalha minha reputação de traficante de corações”.
Só falta agora pedir pra colocar nome falso no Pix de Dia dos Namorados.
O combo higiene + pepperoni que ninguém pediu. A pizzaria foi tão generosa que mandou até brinde de faxina! Agora você come e já passa um pano — literalmente.
E o atendente ainda lança a dúvida existencial do século: “o pano ou a pizza?”. Como se alguém, em sã consciência, olhasse pra uma mussarela com sabão em pó e pensasse: “Hmmm, será que combina com ketchup?”.
A única coisa limpinha nessa história foi a paciência do cliente… que foi pro ralo.
Ciúmes nível: se for pra sair com amigo comprometido, então vira churrasco de casal e já chama a sogra pra supervisionar. O cara não quer só saber com quem ela vai — ele quer montar o próprio bonde da sofrência.
É tipo aquele combo “saia, mas leve todos os envolvidos e seus respectivos parceiros pra garantir a segurança, a moral e os bons costumes”. Vai ver ele só queria companhia pra um rodízio de casal mesmo, né?
Relacionamento moderno é isso: confiança, diálogo e uma leve pitada de ciúme tóxico gourmetizado.
A cara nem arde, mas deveria. O cara tá namorando, mas mandou currículo amoroso com cláusula de cancelamento automática. Isso não é romance, é atendimento do Procon emocional: “me avisa que eu termino”.
É como pedir demissão antes de fazer a entrevista do novo emprego. Já chega com o aviso prévio no bolso e a cara de pau no modo turbo. O amor pode até ser cego, mas esse aí tá enxergando com o fígado.
No fundo, a única coisa que esse cidadão tá pronto pra resolver é a ausência de vergonha na cara.
É, meu povo… o brasileiro não dá bom dia, dá cantada com trocadilho. E o pior: FUNCIONA! A pessoa manda um “salvei seu contato como CÉREBRO” e em 3 segundos já conquistou o coração e 72 prints pra mandar no grupo das amigas.
Essa técnica aí é a evolução da cantada raiz. Sai o “você caiu do céu?”, entra o “você não sai da minha cabeça”. Se continuar nesse ritmo, até os livros de biologia vão virar guia de paquera: “Salvei como FÍGADO, porque sem você eu fico intoxicado de amor.”
Esse Brasil não é pra amadores. É pra quem tá com o coração preparado e o print pronto.
