Aziume

Manda foto de agora e ganha uma crise existencial grátis

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No Brasil, pedir uma foto “de agora” é abrir uma porta direta pro multiverso da filosofia. Porque aqui, a paquera não é só cantada — é tese de mestrado com citação de Kant e supervisão do professor Clóvis de Barros Filho. O “manda foto de agora” virou um convite à reflexão sobre a fluidez do tempo, o colapso da matéria e a ineficácia dos filtros do Instagram frente à entropia.

Na prática, o que chamamos de “agora” já virou passado antes mesmo do print. A selfie é um registro do que foi, enviado em um presente que já não é, para ser visto em um futuro que vai ficar no vácuo. Resumindo: amor na era quântica é complicado, especialmente quando envolve Wi-Fi instável e crises existenciais.

E o pior é que a pessoa só queria uma foto do rosto, mas recebeu uma aula de metafísica digna de nota no ENEM. Resultado: zero beijo na boca, mas cem pontos na redação.

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Os ovos estavam sob as bananas e esse supermercado virou uma parábola moderna

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Se o Brasil fosse um supermercado, a lógica seria opcional e o layout feito por um poeta pós-moderno com queda por duplo sentido. A seção de frutas e derivados virou praticamente uma charada visual. Porque sim: os ovos estão embaixo das bananas. E não é metáfora, é logística criativa mesmo. O empacotador brasileiro não organiza, ele roteiriza.

Nesse país, até o supermercado treina a gente pra interpretar camadas. Literalmente. Quer leite? Tá atrás do corredor do sabão. Farinha? Fica ao lado da ração de gato, claro. E os ovos? Bom… eles agora nasceram das bananas. Uma aliança simbólica entre potássio e proteína. Um verdadeiro plot twist nutricional.

Mas tem lógica, sim: você sai de casa querendo só um pão, volta com reflexão filosófica e dúvida existencial. Porque se os ovos estão sob as bananas, onde será que a dignidade humana se esconde? Talvez atrás da prateleira do café solúvel, que é onde os sonhos vão pra tirar cochilo.

A verdade é que, aqui, a feira é tão confusa que só falta precisar de GPS. E ainda assim a gente agradece ao moço que explicou tudo com respeito e clareza. Afinal, ele é praticamente um guia espiritual da quitanda.

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Arma branca não, arma anti-headshot: a panela que zera squad

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No campo de batalha da vida real, tem gente que leva o modo Battle Royale tão a sério que esquece que não está mais no lobby. A frigideira, tradicionalmente usada pra ovos e pancadas de TPM, agora virou item de defesa tática. Afinal, quem precisa de colete balístico quando se tem o poder supremo da culinária gamer? A bala pode até vir, mas se bater na panela… ricocheteia com gosto de vitória.

Enquanto uns levam escudo, outros vão armados com Teflon e fé. O importante é estar preparado pra qualquer zona segura — inclusive a da cozinha.

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De best-seller a calço de cama: o triste fim de um livro emprestado!

14 de maio de 2025Prints

No Brasil, o destino de um livro emprestado é um verdadeiro mistério. Pode voltar com marcas de café, anotações existencialistas do tipo “voltar terapia” ou, no pior dos casos, pode simplesmente não voltar — ser sugado pelo Triângulo das Bermudas do afeto literário: a casa do amigo. E quando volta, volta assim: rebaixado de obra intelectual a peça estrutural de marcenaria improvisada.

Porque aqui, se não tem calço de borracha, vai de literatura mesmo. Livro, para muita gente, não é só cultura — é item multiuso: serve pra segurar a cama, equilibrar a geladeira, prensar inseto e até apoiar aquele ventilador que gira igual uma hélice bêbada. A biblioteconomia no Brasil é adaptativa: vai de Kafka ao feng shui de móveis em dois palitos.

E se o autor soubesse o uso alternativo da própria obra? Talvez reescrevesse a sinopse: “Um romance gótico com final trágico — especialmente se for esmagado pela perna da sua cama box.” Isso sim é literatura de peso, literalmente.

A verdade é que no país onde a gambiarra é patrimônio imaterial, o livro não escapa da reinvenção. Mas no fundo, é até poético: mesmo sem ser lido, ele sustenta uma estrutura. Não é isso que a arte faz com a sociedade?

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Luz, Gato e Afeição Brasileira

14 de maio de 2025Imagens

Ah, o lar brasileiro: onde se paga conta de luz como se estivesse financiando uma usina nuclear e, ao mesmo tempo, se vive o dilema ético de apagar a lâmpada ou deixar acesa “pelo bichinho”.

Porque aqui não é só gato, não. É filho. É alma da casa. É o ser peludo que dorme 18 horas por dia, derruba copo como se fosse ritual e te julga com aquele olhar de “você realmente vai sair com essa roupa?”

No Brasil, economizar energia elétrica é quase esporte olímpico. Apagar a luz virou uma gincana: ganha quem correr mais rápido pelos cômodos dizendo “ninguém tá usando essa luz!” e perde quem tenta argumentar. Mas basta um focinho, um “ronron” e pronto — lá se vai a economia, porque “tadinho do Totó do breu”.

É esse o país onde se esquece o CPF na farmácia, mas não esquece que o gato tem medo do escuro. Onde o humano trabalha o dia todo e o pet vive no spa emocional. E mesmo assim, a gente ainda se preocupa com o conforto do felino como se ele pagasse o boleto da Enel.

Talvez seja esse o segredo: o brasileiro já apanha tanto da vida que quando vê um serzinho fofo e inocente, resolve poupá-lo da dureza do mundo. Nem que pra isso o gato tenha o privilégio de morar num quarto iluminado estilo aeroporto de Congonhas.

E assim seguimos: entre o amor que sentimos pelos bichos e o ódio que temos da conta de luz. Porque no fundo, o brasileiro é isso aí — um sobrevivente com o coração mole e a carteira vazia.

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