Aziume

Horário de funcionamento baseado no humor do dia

O espírito empreendedor do brasileiro em sua forma mais pura: abrir quando dá, fechar quando cansa e, se bater preguiça, nem abrir. Esse cronograma flexível é praticamente um horóscopo comercial: quem chegar na sorte, talvez seja atendido. Porque compromisso é importante, mas tirar um cochilo às 14h também é.

Agenda? Só se for de memes. Pontualidade? Só quando a internet cai. Se cliente quiser reclamar, pode mandar um “Tchau brigado” bem educado e seguir feliz. Afinal, regularidade é um conceito supervalorizado.

Se o despertador colaborar, abre cedo. Se o travesseiro segurar, só depois do café (e olhe lá). Se chover, melhor remarcar. E se for segunda-feira… bom, segunda nem conta como dia útil.

Essa gestão de horários é praticamente um curso intensivo de desapego. E, no fim, todo mundo entende, porque no fundo todo brasileiro tem um empresário preguiçoso adormecido dentro de si — pronto pra abrir um negócio e nunca ter horário fixo.

O kit fim de festa delivery: A emoção de sair com o pratinho sem precisar sair de casa

Deixe um comentário

Quando você acha que já viu de tudo nesse Brasil varonil, eis que surge o glorioso Kit Fim de Festa no delivery, pronto pra transformar qualquer quarta-feira sem graça num flashback instantâneo de festa infantil. É o combo oficial do “leva um pedacinho pra casa”, só que sem precisar fingir intimidade com a mãe do aniversariante. O bolo vem embalado naquele plástico filme que parece ter segurado não só o glacê, mas todos os segredos da confraternização. Os brigadeiros e beijinhos vêm organizados igual fila de formatura, só esperando pra serem devorados em silêncio, enquanto você reflete sobre suas escolhas alimentares.

O melhor é a praticidade: você nem precisa ir na festinha, dar parabéns, puxar papo com o tio do churrasco ou disputar balão na hora de ir embora. Basta abrir o aplicativo, clicar e pronto, tá garantido aquele gostinho de final de festa, com direito a migalhas na embalagem e a lembrança calorosa de que tudo isso é praticamente patrimônio cultural brasileiro.

Quem diria que a evolução da tecnologia ia chegar nesse ponto supremo: poder pedir pela internet aquele pratinho que a gente equilibrava com dignidade duvidosa, saindo com cara de quem não queria, mas queria muito.

Café com leite proibido: A conspiração do buffet matinal

Deixe um comentário

Tem hotel que parece ter medo de café com leite, como se fosse uma substância proibida pela Anvisa. É quase uma operação secreta digna de filme de espionagem: você recebe o leite num copo, o café no outro e a missão de não misturar na frente das câmeras, pra não ativar o sensor de “proibido”. É cada regra sem noção que a gente até se sente participando de uma seita misteriosa onde só pode tomar café puro, leite puro e bom senso nenhum. A política do hotel é basicamente: pode ter tudo, só não pode ser feliz.

Café com leite é aquele clássico brasileiro que une corações e aquece almas, mas aparentemente ameaça a integridade do bufê matinal. Se bobear, na recepção tem uma placa: “Aqui respeitamos tradições, menos a de misturar café e leite. Obrigado pela compreensão.”

Quando ser bom funcionário só te garante mais serviço e zero reajuste

Deixe um comentário

Essa é a clássica promoção corporativa que ninguém pediu: parabéns, você trabalhou tão bem que agora vai trabalhar o dobro pelo mesmo salário congelado desde 2015. Reconhecimento no ambiente de trabalho é sempre aquele combo: pilha nova de tarefas, prazo mais apertado, responsabilidades que ninguém quer e um “muito obrigado” que dura menos que seu café esfriando na mesa.

E o melhor é que se você ousar questionar, ainda ouve aquele discurso motivacional sobre “oportunidade de crescimento”, que na prática significa crescer só o seu estresse, sua dor na lombar e a coleção de boletos. A meritocracia, no fim das contas, é a arte de descobrir quantas funções cabem no seu crachá antes dele virar um bingo corporativo completo. E não adianta trocar de empresa: em todo canto tem alguém pronto pra te dar mais trabalho só porque você mostrou que sabe fazer. Tá aí a prova de que ser competente é uma cilada.

Quando o Direito prova que você só sabia juntar letra

Deixe um comentário

Parece que estudar Direito vem com um brinde: a crise existencial grátis. O parágrafo vira um dementador de neurônios, sugando qualquer resquício de alfabetização. Cada linha lida é um teste de sanidade, e a única certeza é que você já esqueceu como se lê “o”. A vontade é mandar um zap pra professora da primeira série perguntando se tem como repetir o Beabá. Se tem gente que aprende latim jurídico, parabéns, porque aqui mal tá saindo português. E assim seguimos, fingindo que entendemos, só pra não chorar na frente do Vade Mecum.