Aziume

Discussão com o reflexo: quando até o espelho desiste de você

Autoilusão nível máximo: o cara tá tão determinado a acreditar na própria versão da história que nem o espelho consegue convencer. Você acha que já viu alguém em negação? Esse aqui não só negou, como tentou argumentar com o reflexo. Pior: perdeu a discussão. Isso aqui é o retrato perfeito de quando você insiste que não tá apaixonado, mas seu subconsciente já tá fazendo playlist romântica no Spotify.

E o melhor é o susto! Como assim tem alguém me imitando do outro lado? Será que sou eu mesmo? Será que tô vivendo num simulador? Ou será que é só a culpa batendo no reflexo? Difícil saber. A única certeza é que ele apontou pra panela e disse: “Eu estou lá!” — e nunca uma frase fez tanto sentido e nenhum ao mesmo tempo.

Esse é o tipo de cena que descreve qualquer pessoa tentando convencer os outros (e a si mesma) de que está tudo sob controle… enquanto surta no espelho da vida com uma frigideira na mão.

Viu ontem, quer carinho hoje? Paciência tem limite!

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Tem relacionamento que parece atendimento do INSS: você manda mensagem e recebe de volta um “próximo!”. A pessoa mal saiu da sua frente e já está te tratando como boleto vencido: sem importância, mas com cobrança emocional. E o “chatice” no final? É o selo de qualidade da frieza afetiva 100% brasileira, com zero açúcar e muita cafeína. Carinho virou artigo de luxo, e dizer “sinto sua falta” agora requer contrato, firma reconhecida e até uma nota fiscal de saudade.

“Eu viajo de trator”: o drama de dormir com quem confunde cama com canteiro de obras

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Dizem que roncar é sinal de sono pesado. Mentira. Roncar é sinal de que você é uma carreta bitrem estacionada na sala. Tem gente que fecha o olho e acha que tá meditando, acessando o cosmos… mas o que acessa mesmo é o modo “britadeira no concreto”. E o mais impressionante é a cara de paz que essas pessoas (e cachorros) fazem, como se fossem uma benção da tranquilidade. Enquanto isso, o outro lado da cama tá com o olho arregalado, pensando se é mais fácil dormir na varanda ou ligar pro SAMU achando que é um terremoto.

E aí, quando você reclama, ainda mandam aquele clássico: “Nem percebi que ronquei”. Claro que não percebeu, né, meu filho, você tava com o espírito viajando de trator por estradas de barro imaginárias!

Dormir do lado de quem ronca deveria ser reconhecido como trabalho insalubre. Devia ter adicional noturno, protetor auricular fornecido pelo SUS e direito a três dias de descanso por semana.

Infância é o único momento em que a gente tem o direito de ser mimado com argumento

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A arte de ser criança é saber viver com argumentos que desarmam qualquer adulto. Enquanto a gente tá tentando aplicar lógica nutricional, pirâmide alimentar e o discurso do “tem fibra sim, viu?”, a criança já sacou que ser mini-humano é o único momento em que dá pra exigir as coisas do jeitinho que ela quer — e sem contra-argumento que sobreviva.

Essa resposta tem mais maturidade do que muito adulto por aí que ainda briga por política no grupo da família. Afinal, se é pra crescer, que seja com dignidade: com a casca. Até lá, ela quer só a parte doce da vida — e a pêra que lute.

Criança é tipo filósofo em tamanho pocket: tem uma resposta pra tudo, mas com aquele toque de sinceridade que só quem ainda não paga boleto consegue entregar.

Declaração nível redação do Enem: nota 1000 em drama e fofura

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Tem gente que acorda romântico, almoça com saudade e janta com textão de novela das nove. Enquanto uns tão preocupados com o preço da gasolina, outros estão preocupados em declarar o amor em quatro parágrafos com pontuação caprichada e um emoji triste no final.

Isso não é só paixão, é o Enem do amor: começa com elogio, desenvolve com emoção e termina com a frase que vale 1.000 pontos. A pessoa é um PowerPoint ambulante de sentimentos.

E o melhor: sempre tem um “kkkk” no meio pra fingir que não está 100% vulnerável. Amor no Brasil vem com gíria, abreviação e um leve medo de não ser correspondido — mas ainda assim, é declarado com coragem e um toque de “me nota, por favor”.