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Discussão com o reflexo: quando até o espelho desiste de você

Discussão com o reflexo: quando até o espelho desiste de você

Autoilusão nível máximo: o cara tá tão determinado a acreditar na própria versão da história que nem o espelho consegue convencer. Você acha que já viu alguém em negação? Esse aqui não só negou, como tentou argumentar com o reflexo. Pior: perdeu a discussão. Isso aqui é o retrato perfeito de quando você insiste que não tá apaixonado, mas seu subconsciente já tá fazendo playlist romântica no Spotify.

E o melhor é o susto! Como assim tem alguém me imitando do outro lado? Será que sou eu mesmo? Será que tô vivendo num simulador? Ou será que é só a culpa batendo no reflexo? Difícil saber. A única certeza é que ele apontou pra panela e disse: “Eu estou lá!” — e nunca uma frase fez tanto sentido e nenhum ao mesmo tempo.

Esse é o tipo de cena que descreve qualquer pessoa tentando convencer os outros (e a si mesma) de que está tudo sob controle… enquanto surta no espelho da vida com uma frigideira na mão.

Quando o médico fala “estado”, mas você entende São Paulo

Quando o médico fala “estado”, mas você entende São Paulo

Tem gente que interpreta tudo ao pé da letra… e ao copo também! A consulta era pra cuidar da saúde, mas virou um plano de mudança de estado — geográfico e etílico. O cara ouviu “estado” e já pensou em arrumar as malas, pedir transferência no trabalho e avisar os amigos do bar. É por isso que brasileiro não pode ter dupla interpretação: a gente vai sempre escolher a mais criativa e a mais sem noção.

E cá entre nós, esse aí só não bebe mais se sair do planeta. Ou se a cerveja acabar — o que é mais improvável do que ele mudar de vida.

Cogumelos: ou você ganha XP… ou vira saudade

Cogumelos: ou você ganha XP… ou vira saudade

Nada como estar numa jornada épica, com espada nas costas, fome no estômago e um mago que claramente aprendeu biologia no YouTube duvidoso. No mundo da sobrevivência, a regra é simples: tudo é comestível… a questão é se você vai viver pra contar a experiência.

Wesley, nosso herói confuso, acaba de descobrir da pior forma que cogumelo não é só coisa de pizza — tem uns que te dão poderes, outros que te mandam direto pra conversar com o criador do jogo. E o mago? Tranquilo, como todo mestre que só joga a bomba e espera ver se o aprendiz explode ou evolui.

Gato dormindo em paz… até o cérebro gritar: ELA FOI SEM VOCÊ!

Gato dormindo em paz… até o cérebro gritar: ELA FOI SEM VOCÊ!

Se existe um ser que domina o dom da paranoia seletiva, é o gato. Ele pode ignorar um terremoto, uma panela de pressão estourando ou um vizinho fazendo zumba no volume máximo, mas basta o ser humano levantar da cama e ir até o banheiro sozinho… pronto: alerta vermelho, missão resgate, código felino 7 ativado!

A mente felina é um wi-fi emocional conectado 24h ao cheiro da sua dona. Dormir? Só se ela estiver imóvel, respirando baixo e com 80% do corpo coberto por um cobertor com pelo acumulado. O resto é ameaça.

E o cérebro do gato? Trabalha como roteirista de novela mexicana: inventa drama onde não tem e convence o gato de que ser deixado de fora do banheiro é uma traição digna de vingança felpuda.

Ela perdeu no amor, você perdeu 0,2

Ela perdeu no amor, você perdeu 0,2

No Brasil, tem gente que tira 10 em drama e 0,2 em exatas. E pior: ainda tenta converter tristeza em pontuação. Mas professora brasileira é treinada na escola da vida, com PhD em traumas sentimentais e coração blindado por cinco camadas de decepção amorosa. Apelar pro emocional? Só se vier com anexo do TCC e carta de recomendação do terapeuta.

A verdade é que, às vezes, a única coisa que separa a aprovação do fracasso… é um ex.

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