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A verdadeira invasão alienígena é felina

Gatos: únicos seres que conseguem conquistar humanos, internet e, aparentemente, civilizações intergalácticas.
Não é à toa que eles passam o dia inteiro olhando pela janela… provavelmente estão esperando o Uber cósmico chegar.
Se existe vida inteligente fora da Terra, com certeza ela já entendeu quem realmente manda por aqui — e não somos nós.
No fim, pode até existir guerra entre planetas, mas todos concordam em uma coisa: o ronronar é patrimônio universal.

Solidão é bom… mas com carona é melhor ainda

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Tem gente que bate no peito pra dizer “quero ficar sozinho” como se fosse um monge em retiro espiritual… mas basta lembrar que o transporte público existe pra essa filosofia evaporar rapidinho.
A solidão é bonita nas fotos do Instagram, mas na vida real ela perde um pouco do charme quando tem que andar três quarteirões com sacola pesada.
Independência é ótima, até você perceber que a bateria do celular tá em 3% e o Uber tá custando o preço de uma parcela do carro.
Tem quem se despede com ar dramático, como se fosse sumir no horizonte… mas na prática só vai até a esquina e volta perguntando se tem vaga na carona.
O verdadeiro equilíbrio da vida é saber dosar momentos de introspecção com o conforto de um banco reclinável e ar-condicionado.

Quando a paciência expira antes do café esfriar

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Tem gente que acha que “ficar em silêncio” é um luxo. Mas para alguns, é uma necessidade de sobrevivência emocional.
A paciência aqui já foi embora, pegou carona e não avisou se volta.
E dizem que as palavras têm poder… nesse caso, o poder de transformar café da manhã em teste de resistência psicológica.
Às vezes, não é que a pessoa seja chata, é que ela faz maratona verbal sem dar pausa para respirar.
Se isso fosse uma competição, já teria medalha de ouro no revezamento de monólogos.

A porta que reprova mais que vestibular de medicina

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Essa porta é praticamente um teste de QI aplicado em tempo real. Não importa se você tem doutorado em física quântica, a confusão mental aqui é garantida.
É como se o “PUXE” e o “EMPURRE” estivessem em um relacionamento tóxico: ninguém sabe se eles estão juntos ou se é cada um por si.
O verdadeiro desafio não é abrir a porta, é sair dela com a dignidade intacta depois de errar três vezes na frente de todo mundo.
Talvez o objetivo seja simples: transformar cada cliente em protagonista de um vídeo de câmera de segurança digno de ir parar no TikTok.
E a gente achando que bomba de gasolina era a única coisa perigosa no posto…

Home office com vista pro divórcio

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Tem gente que acha que ambiente corporativo é lugar de networking… mas esquece que existem redes que não estão no LinkedIn.
O sujeito provavelmente entrou na empresa pra “crescer na carreira” e, pelo visto, já subiu direto para o cargo de “inimigo público número um” no RH do casamento.
Enquanto isso, a colega de trabalho parece estar participando de um projeto paralelo chamado “Missão Arriscar Tudo”, com prazo de entrega indefinido.
E não adianta colocar no currículo “bom trabalho em equipe” se a equipe em questão for de apenas duas pessoas… e uma delas for sua colega de escritório e a outra, a esposa esperando em casa.
Esse tipo de home office não tem bônus de fim de ano, mas pode render uma reunião de feedback que começa com “a gente precisa conversar” e termina com “pegue suas coisas”.