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Ciúmes 2.0: liberado sair… desde que vire dupla sertaneja!

Ciúmes nível: se for pra sair com amigo comprometido, então vira churrasco de casal e já chama a sogra pra supervisionar. O cara não quer só saber com quem ela vai — ele quer montar o próprio bonde da sofrência.

É tipo aquele combo “saia, mas leve todos os envolvidos e seus respectivos parceiros pra garantir a segurança, a moral e os bons costumes”. Vai ver ele só queria companhia pra um rodízio de casal mesmo, né?

Relacionamento moderno é isso: confiança, diálogo e uma leve pitada de ciúme tóxico gourmetizado.

Sonhei que você me traiu. Acordei. E continuei o barraco.

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Dormir em paz? Só se for solteiro. Porque quando você namora, até os seus sonhos são fiscalizados em tempo integral. Dormiu? Tá em território neutro. Sonhou? Tá em área de risco. E se no sonho você ousar conversar com outra pessoa — pronto, é guerra declarada antes mesmo de abrir o olho. O cérebro dela vira CSI, tribunal e cadeia ao mesmo tempo. E o mais curioso: ela tem certeza absoluta do que viu no sonho, como se tivesse tirado print do inconsciente.

E não adianta argumentar, explicar ou tentar aplicar lógica. Pra ela, você fez sim. Você traiu sim. Você olhou sim. E agora vai apanhar sim. A única esperança do cara é acordar e fingir que ainda tá dormindo… ou tentar voltar pro mesmo sonho pra terminar o que começou (com sorte, com um pedido de desculpas onírico).

Enquanto isso, o coitado vai pra geladeira emocional com o famoso combo: “não encosta em mim” + “tô de olho nos seus sonhos”. A mente dela é tão poderosa que consegue brigar por algo que nem aconteceu… e ainda se sentir vitoriosa no final.

A evolução das espécies movida a pancadão

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Dizem que o funk tem o poder de fazer as plantas crescerem, mas esqueceram de avisar que é pelo desespero. O vegetal não tá brotando por fotossíntese, é por pura sobrevivência mesmo — tipo “cresce ou enlouquece”. Se continuar nesse ritmo, daqui a pouco essa plantinha tá pedindo fone de ouvido no Mercado Livre e terapia online no domingo.

E o melhor: tem gente que ainda vai usar isso como prova científica de que o funk é eficiente. A planta esticou? Sim. Cresceu? Também. Mas se tivesse perna, já tinha saído correndo da casa.

Ele não queria dançar… só sentar!

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O golpe veio com educação e um sorriso no rosto. O clássico “você quer dançar?” que na verdade significa “tô de olho nessa cadeira há meia hora”. Isso não é paquera, é estratégia de sobrevivência em festa de bairro onde só tem quatro cadeiras pra cinquenta pessoas.

O cara não queria dançar, queria descansar. E a moça, coitada, caiu no conto do forró e saiu feliz achando que tinha arranjado par. No fim, ele ganhou a cadeira e ainda saiu como um gentleman. Gênio incompreendido ou vilão do conforto?

A conta não fecha, mas a negação é eterna

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A matemática do brasileiro só funciona até quando o boleto vence no mesmo dia do cartão virar. Depois disso, tudo vira teoria da conspiração. O cara jura que tem 39, mas o irmão mais novo vai fazer 40. A única explicação lógica é: ou ele nasceu primeiro e voltou no tempo, ou é um caso raro de Benjamin Button do INSS. E se reclamar muito, ainda vai falar que o signo dele explica tudo.

E no fim, a gente entende… ninguém quer admitir que tá ficando velho. Só que o RG entrega, o joelho range e o “me chama pra balada” já virou “me chama pra um rodízio e cama até 22h”.