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Namorada revela um grande segredo para seu namorado

Ah, o momento de revelações bombásticas nos relacionamentos, quando a namorada decide soltar uma daquelas bombas emocionais capazes de abalar o mundo do pobre rapaz. É quase como assistir a um episódio de novela cheio de suspense, mas com um toque de comédia romântica.

Lá está a namorada, com aquele olhar que promete uma confissão capaz de rivalizar com os maiores segredos do universo. É quase como se estivesse prestes a revelar que na verdade é uma espiã internacional nos momentos de folga.

E o rapaz, inocente, se prepara para receber essa revelação monumental. É quase como se estivesse numa aula de física quântica, tentando entender algo que vai muito além de sua capacidade cerebral.

E então, a namorada solta a bomba: “Amor, eu sou… uma colecionadora de borboletas raras!” É quase como se estivesse confessando que sua grande paixão secreta é correr atrás de borboletas no parque aos domingos.

Começo do ano com dois milhões

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Ah, o início do ano, época de renovar esperanças e… descobrir que tem dois milhões depositados no banco?! Imagine só a surpresa dessa descoberta! Eu me senti mais surpreso que siri em rede de pescador.

Lá estava eu, conferindo os meus trocados no banco, quando, de repente, vejo o saldo da conta como se fosse a lista de convidados do bloco do Carnaval. Dois milhões ali, piscando para mim como se dissessem: “E aí, amigo, tô de passagem, vai um cafezinho aí?”.

Eu, que mal conseguia juntar dois dígitos na conta, me senti mais endinheirado que o Tio Patinhas em dia de saldão na caixa-forte. Passei a mão na testa, conferi de novo, pensei que fosse um erro do sistema bancário, mas não, era real como a vontade de tomar um açaí no calor do verão carioca.

Existem dois tipos de pessoas

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Existem dois tipos de pessoas nesse mundo: aquelas que lembram de tudo, desde o primeiro nome do amiguinho da pré-escola até o que comeram no café da manhã há três anos, e aquelas que têm uma memória que parece mais um queijo suíço, cheia de buracos e furos.

As primeiras são quase como enciclopédias ambulantes, prontas para recitar informações como se fossem os próprios Google humano. É como se tivessem um HD interno infinito, onde cada detalhe é catalogado e armazenado para sempre.

Já as outras… bem, digamos que têm uma relação mais casual com a memória. É quase como se fossem artistas do esquecimento, capazes de perder as chaves do carro enquanto estão dirigindo ou até mesmo esquecer o próprio aniversário.

Não sei qual vou limpar pra usar no Natal e Ano Novo

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Ah, chegou aquela época do ano em que a gente olha pro armário e vê aquele sapato velho, todo empoeirado no canto, como se estivesse guardando segredos desde o último Natal. É tipo encontrar um tesouro perdido, só que o tesouro está mais pra um navio naufragado no fundo do guarda-roupa.

É engraçado como a gente começa a planejar as festas de fim de ano e de repente temos um olhar de afeto para aquele par de sapatos que já viu melhores dias. É quase um renascimento fashion, uma ressurreição dos acessórios esquecidos!

E lá vamos nós, tirando a poeira, tentando dar um trato nesse sapato que parece ter testemunhado todos os feriados dos últimos anos. É como se ele fosse parte da família, um parente distante que aparece só nessas ocasiões especiais.

Quando você sai com um rapaz mão de vaca

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Sair com um rapaz mão de vaca é como fazer uma viagem para o país da economia extrema. É aquele momento em que você percebe que a carteira dele tem um cadeado, as notas estão tão juntas que parecem até grudadas por um supercola invisível.

Ao decidir sair com esse tipo de pessoa, você já se prepara psicologicamente para uma aventura única. O cardápio do restaurante é como um mapa do tesouro: você procura ansiosamente por algo que possa se encaixar no orçamento restrito do acompanhante.

E não adianta tentar dar aquela olhadinha no lado do “luxo permitido” do menu, porque os olhos do mão de vaca já estão lá, fixos nas opções “combo de água grátis” ou “entrada de ar custo zero”.