Arquivos Prints - Página 18 de 622 - Aziume

Pizza esquecida embaixo da cama vira obra de arte radioativa

Essa pizza não é mais um alimento, é praticamente um experimento científico. Já passou da fase de calabresa, quatro queijos ou portuguesa e entrou direto na categoria “biotecnologia avançada”. O mofo criou um degradê de cores que faria inveja a muito artista plástico, e a borda já parece ter passado por um intercâmbio em Chernobyl. O cheiro, provavelmente, poderia ser usado como arma química em guerras ou como repelente definitivo de visitas indesejadas.

A verdade é que essa pizza não está perdida, ela apenas evoluiu para sua forma Pokémon lendária: Pizza Fungus Edition. Pode servir de adubo, decoração de Halloween ou até como peça de museu sobre a preguiça humana. A única certeza é que, se alguém ainda tiver coragem de experimentar, não vai precisar de energético: a viagem será interdimensional.

O dia em que a torcida inventou a matemática do QI negativo

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QI de torcida é uma medida que a ciência ainda não conseguiu calcular direito. É como tentar medir o peso da zoeira ou a altura de uma piada ruim: simplesmente não cabe nos métodos tradicionais. Quando alguém fala que o QI subiu de -50 para -30, não é matemática, é poesia. É aquele jeito brasileiro de transformar tragédia em comédia e ainda sair rindo da própria desgraça.

A lógica até tenta aparecer, mas logo leva um drible da vida real: sempre tem o amigo que faz conta errada e consegue diminuir o que já estava no subsolo. É como cavar um buraco pra sair dele e descobrir petróleo de burrice no caminho. No fundo, ninguém ali quer provar nada, só garantir que a zoeira nunca acabe. E talvez esse seja o verdadeiro QI da galera: a inteligência coletiva de manter o bom humor mesmo quando a matemática desiste.

Chega de sobrenome & cia – Precisamos de advogados com nome de boteco!

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Advogado tem um padrão de criatividade peculiar. Quando chega a hora de escolher o nome do escritório, parece que todos fizeram curso no Senai de “copiar sobrenome e colar no letreiro”. É sempre Rodrigues & Rodrigues, Araújo & Araújo, Silva & Associados ou aquele clássico das iniciais que mais parece senha de Wi-Fi: TLM Advogados.

Aí você pensa: será que não rola uma ousadia? Imagina entrar num processo sendo defendido pelo “Escritório Abelhinha Feliz Advogados”, ou pelo “Dr. Amaral – O Rei dos Processos”. O juiz ia ter que se segurar pra não rir, e só isso já valeria meio habeas corpus. No fundo, o problema é que advogado gosta de passar seriedade, mas a gente sabe que no íntimo todo mundo queria ver um “Justiça Divina & Cia” ou um “Cabra da Peste Advocacia”. Se já existe pizzaria com nome engraçado e barbearia que parece nome de filme, por que não escritório de advocacia com cara de boteco?

Ricos por duas horas — A vida secreta nos sofás da Casas Bahia

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Existe um nível de ostentação que só pode ser alcançado dentro de uma loja de eletrodomésticos. Enquanto uns estão derretendo no calor, outros descobriram a verdadeira riqueza: o ar-condicionado ligado no talo, um sofá que custa mais do que um carro usado e uma TV que parece mais uma tela de cinema.

O detalhe é que nada disso é realmente deles — mas quem disse que precisa ser? O brasileiro domina a arte do “luxo temporário”, aquele momento em que você entra na Casas Bahia e vive como milionário até o segurança começar a te acompanhar com os olhos. E tem toda uma ciência nisso: a postura de quem parece estar “decidindo qual vai levar”, o suspiro técnico diante do ar gelado e o olhar crítico para a TV como se fosse especialista em áudio e vídeo. No fundo, a maior prova de sucesso é conseguir passar duas horas lá dentro sem ser expulso.

O Pix matou o sonho de achar dinheiro na rua

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Encontrar uma nota de cinco reais na rua já foi considerado sinal de sorte, bênção divina e até prenúncio de que o final de semana teria coxinha extra na padaria. Mas aí inventaram o Pix e a tecnologia acabou com esse pequeno prazer da vida. Hoje em dia, a única coisa que a gente encontra no chão é QR Code de propaganda e recibo amassado do iFood.

A rua ficou mais pobre e a nossa esperança também. O Pix é prático, é rápido, é moderno, mas tirou da humanidade aquele momento mágico de olhar pro chão e pensar: “meu dia mudou agora”. Pior é que não tem como tropeçar num Pix perdido na calçada. No máximo, tropeça na vida mesmo. A verdade é que estamos vivendo uma era em que a sorte não vem mais em forma de nota de dez enrugada no vento — vem em cashback de 3% no aplicativo, o que, convenhamos, não tem nem metade da graça.