Arquivos Prints - Página 19 de 637 - Aziume

Sofrimento emocional? SUS resolve!

Tem gente que faz um desabafo profundo, cheio de emoção, quase uma poesia dramática nível novela das nove. A pessoa quer um lugar mágico, acolhedor, um cantinho especial pra quando o mundo desabar… e sempre tem aquele amigo prático. Não promete abraço, não sugere terapia, não indica praia, igreja ou um barzinho com música ao vivo. Ele entrega a solução raiz: UPA. É imediatismo, objetividade e SUS no coração.

O melhor é que esse comentário já resolve tudo: tristeza? UPA. Angústia? UPA. TPM, término, boleto vencido, saudade que aperta? UPA. O brasileiro não perde tempo. Aqui, qualquer problema emocional é tratado como dor crônica, com direito a soro e dipirona. E se reclamar demais, sai com receita e atestado pra descansar do estresse de existir.

No fundo, essa resposta representa a essência do Brasil: se tá ruim, a gente tenta resolver… mesmo que seja com uma solução que não tem nada a ver com a pergunta. Mas que ajuda, ajuda. E se não ajudar, pelo menos você já tá lá mesmo.

Segurando firme nos sonhos… e no varão da cortina alheia

Deixe um comentário

A pessoa brasileira tem um talento natural pra passar vergonha pública com elegância. E o pior: ela nunca faz por mal, é a vida que arma as ciladas. Você entra no ônibus, se equilibra naquele ferro suado achando que é o varão oficial do transporte público, e no fim descobre que tava segurando o varão da cortina alheia. É nesse momento que o cérebro entra em modo “falha crítica”, o suor vem não pelo calor, mas pela vergonha instantânea. O problema é que depois de uma dessas, o cidadão passa a questionar tudo: será que o ferro do metrô também é confiável? Será que o corrimão da escada é mesmo da escada? O trauma é real.

E o mais curioso é que todo brasileiro tem uma história assim — seja o varão da cortina, o assento errado, ou a mochila que prendeu no cabelo do passageiro. A vida no transporte público é uma sucessão de humilhações com horário fixo e tarifa única. O bilhete é caro, mas o entretenimento é garantido.

Luz acesa não é sinal de Wi-Fi, minha filha!

Deixe um comentário

Tecnologia é aquele negócio que faz a gente se sentir um gênio… até o Wi-Fi parar de funcionar. Aí, de repente, todo mundo vira especialista em modem, roteador, cabo azul, cabo amarelo e na arte milenar de desligar e ligar de novo. Só que sempre existe aquela pessoa que leva a pergunta técnica ao pé da letra: “tem alguma luz acesa?” e a resposta vem com o inventário completo da casa — luz da sala, luz da cozinha e, se insistir, ainda informam até a da geladeira.

A internet cai e a humanidade volta para o passado instantaneamente: não existe streaming, não existe meme, não existe vida. É cada um por si e o 3G, quando resolve ajudar. Mas a melhor parte é ver o esforço genuíno da pessoa em resolver o problema, do jeito que dá, com a informação que ela tem. Luz? Tem. Wi-Fi? Zero. Mas a esperança tá firme.

Porque no fim, o verdadeiro cabo que mantém tudo funcionando é a paciência dos amigos que entendem “um pouco” de modem.

A vingança do frango à parmegiana: a humildade sai cara

Deixe um comentário

Essa é a prova definitiva de que o universo adora zombar da gente quando tentamos ser humildes. A pessoa pensa: “vou pedir só o básico, tô aqui pra comemorar, não pra falir”. E aí, o destino olha lá de cima, dá uma risadinha e fala: “ingênua demais”. Porque, claro, no dia em que o cardápio grita R$ 98 no risoto e R$ 120 na tábua de frios, é justamente o dia em que alguém resolve pagar a conta pra todos. Aí você tá ali, comendo frango à parmegiana e pensando nos camarões flambados que deixaram de existir na sua vida. A ironia é que a boa ação foi castigada. É o clássico caso do “quem tenta economizar, perde a chance de viver o luxo”. O pior é que agora essa pessoa vai pra todo jantar pronta pra pedir o prato mais caro do menu — por precaução espiritual.

Vergonha da sogra, fome do mundo: A luta pelo segundo prato

Deixe um comentário

Conhecer a família do namorado é tipo entrevista de emprego sem salário, mas com farofa. Você tenta manter a postura, o sorriso, o charme… enquanto o estômago dá o espetáculo. A boca quer dizer “tô amando a comida”, mas o corpo inteiro está gritando “repete pelo amor de Deus!”. Aí bate a vergonha: e se a sogra acha que você está se aproveitando da lasanha dela? O dilema da vida adulta: ser educado ou sobreviver.

O desespero chega ao ponto da tecnologia virar cúmplice do prato: celular escondido debaixo da mesa, missão secreta solicitando reforços alimentares. O emoji de fome, sempre dramático, reforça a ideia de que o prato estava bom demais pra terminar ali. E enquanto o caos interno se desenrola, o meme do bebê resume tudo: “Meu Jejus!”, porque nesse momento a fé é o único tempero disponível.

Relacionamento sério mesmo é quando você passa fome na frente da sogra, mas ainda assim pensa no amanhã… e no segundo prato.