Arquivos Prints - Página 21 de 622 - Aziume

Do match ao exposed: quando o Tinder vira sala de aula online

Nada mais brasileiro do que baixar o Tinder com a esperança de encontrar o amor e sair com uma crise existencial sobre gramática, gênero e orientação sexual. O sujeito desinstala o app mais rápido do que a bateria do celular em 1%, mas não antes de virar tema de aula de português e sociologia no feed. Porque internet é isso: você acha que tá falando de azar no romance, e descobre que, na verdade, tá levando um intensivo de diversidade em 4K.

A parte boa? Sempre tem aquele comentarista que lembra o básico: se deu match, é porque você também curtiu. E aí não tem muito como fugir da realidade, né? A matemática do amor é simples: curtida + curtida = constrangimento registrado pra sempre na aba de prints da galera. No fim das contas, talvez o amor não esteja só na fila do pão… mas também nas respostas que a internet esfrega na sua cara, com direito a emoji e correção ortográfica gratuita.

Vaga de emprego ou reality de sofrimento?

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Vaga de emprego no Brasil parece teste de resistência do No Limite. O salário mal paga a internet que a pessoa usou pra se inscrever, a escala de trabalho é praticamente uma prova de sobrevivência, e o benefício é aquele famoso vale transporte, como se fosse prêmio de consolação: “parabéns, você ganhou o direito de ir e voltar pro lugar que te suga a alma”. A empresa ainda solta o clássico discurso de que ninguém quer mais trabalhar, mas esquece de mencionar que, com essas condições, o trabalhador não quer nem mais acordar.

O problema não é a galera ser preguiçosa, é o anúncio de vaga já vir com sintomas de tortura. Escala 14×1? Isso não é regime de trabalho, é sequestro. E ainda te dão o privilégio de um domingo livre por mês, como se fosse feriado nacional. No fim, o verdadeiro mistério não é por que ninguém aceita essas vagas, mas sim como ainda existe quem defenda que “é melhor do que nada”.

Traição com paraquedas: até a morte, mas só pra um

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Traição em nível hard é quando o casal combina pular junto, mas um leva paraquedas escondido. Isso não é relacionamento, é reality show de sobrevivência. Só que tem um detalhe: paraquedas não é discreto. Não dá pra enfiar na mochila como se fosse caderno de escola. O homem que ficou no prédio não foi traidor, foi esperto. Olhou e pensou: “ué, se eu pular, viro purê. Se ela pulou com airbag nas costas, quem tá sendo enganado aqui sou eu”.

Moral da história: antes de acusar alguém de trair, lembre-se que o verdadeiro traído foi quem acreditou no “até que a morte nos separe” e não viu que a outra parte já tinha assinado contrato com a fabricante de paraquedas. É como confiar no amigo pra dividir a conta e descobrir que ele já saiu correndo com a carteira fechada.

Conclusão: ninguém pulou de prédio, mas todo mundo caiu… no golpe.

Amor não correspondido, versão tutorial de fracasso

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$Amor não correspondido, versão tutorial de fracasso$

Existe coisa mais triste do que declaração de amor que já vem acompanhada do manual de rejeição? É tipo comprar uma TV nova e ela já vir com o aviso: “não funciona”. A pessoa abre o coração, se declara, joga toda a sinceridade do mundo na tela, e o outro responde como se fosse o atendente da farmácia dizendo “olha, eu não recomendo esse remédio pra ninguém”. É o famoso combo do amor unilateral: paixão de um lado, frieza polar do outro.

O mais engraçado é que, quando alguém diz “estou apaixonado por você, infelizmente”, a palavra “infelizmente” vira a cereja amarga do bolo. Não é amor, é quase um boletim de ocorrência emocional. E a resposta “situação complicada, recomendo isso pra ninguém” parece mais aviso de bula: “atenção, pode causar palpitações, lágrimas e vontade de ouvir música sofrência em volume máximo”.

Conclusão: o amor até pode ser lindo, mas em algumas conversas de WhatsApp, ele parece mais uma figurinha rara — que ninguém tá disposto a trocar.

Zerou o God of War, mas não zerou a problematização

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A internet é realmente um lugar mágico: alguém fala que zerou um jogo e imediatamente surge um PhD em problematização digital pra transformar o simples ato de apertar botão em tese de doutorado. O sujeito mal termina de derrotar o último chefão e já tem gente analisando se o machado do Kratos representa a masculinidade tóxica ou se a barba dele deveria ter mais diversidade capilar. É como se não bastasse zerar o jogo, agora também precisa zerar as pautas sociais, os debates filosóficos e, quem sabe, até o dicionário de sinônimos.

E a melhor parte é que nunca falta quem cobre inclusão até em mitologia nórdica. Como se Odin fosse abrir uma assembleia no Valhalla e dizer: “gente, precisamos de representatividade na próxima saga”. A internet não perdoa: até no meio do apocalipse mitológico, alguém ainda vai reclamar que Thor não usou pronomes neutros.

No fim, a lição é clara: não importa o jogo, sempre vai ter um “boss final” que se chama comentário alheio.