Arquivos VDM - Página 4 de 5 - Aziume

Do “eu te amo” ao “amém”: quando o amor cai no grupo da família

Declarar amor já é um momento de vulnerabilidade, mas fazer isso no grupo da família é praticamente um reality show sem consentimento. O coração dispara, os dedos tremem e, quando percebe, o poema que deveria ser privado vira leitura coletiva de tio, tia, primos e até aquele parente que só aparece em festa de Natal.

O constrangimento atinge nível internacional quando a avó solta um “amém”, como se o romance fosse uma corrente de oração. Nesse instante, não existe mais volta: o texto meloso vira patrimônio da família, pronto para ser lembrado em cada reunião, churrasco ou grupo paralelo. Porque família brasileira não esquece, apenas guarda print. E a lição que fica é clara: antes de apertar enviar, revise o destinatário. O WhatsApp não perdoa deslizes, e a vergonha coletiva sempre vem com recibo azul. Amor pode ser eterno, mas no grupo da família ele vira meme oficial em questão de segundos.

Quando o beijo romântico vira cena de filme de ação

Deixe um comentário

O beijo romântico é sempre vendido como a cena perfeita de filme, câmera lenta, música suave e aquele encaixe perfeito. Mas a vida real gosta de provar que o cinema é pura ficção. Basta um pequeno erro de cálculo de centímetros para transformar o romance em UFC ao vivo. A pontaria falha e pronto: o que era pra ser paixão vira trauma, literalmente. E o pior é que ninguém treina para evitar esse tipo de acidente, afinal, não existe tutorial no YouTube chamado “como não acertar o nariz da sua parceira durante um beijo”.

O constrangimento fica registrado não só na lembrança, mas também na ficha hospitalar, com direito a enfermeira segurando o riso. O casal entra no pronto-socorro como se tivesse acabado de sair de uma luta clandestina, mas na verdade só tentou ser fofo. Moral da história: o amor pode até ser lindo, mas às vezes ele sangra — e custa um tampão de gaze.

Wi-Fi 1 x 0 sonho do emprego

Deixe um comentário

Entrevista de emprego online já é uma prova de resistência psicológica. Você ensaia as respostas, ajusta a câmera, testa o microfone, penteia até o cabelo que ninguém vai notar. Mas basta chegar a hora decisiva para o Wi-Fi lembrar que também tem poder de decisão sobre sua vida. Caiu a conexão? Lá se vão as chances de pagar o boleto do cartão.

E o pior é que o retorno nunca é triunfante: você volta todo suado, desesperado, só para encontrar a tela vazia, como se o recrutador tivesse evaporado. Nada dói mais do que perceber que a empresa te dispensou antes mesmo de poder dizer aquele clássico “me fale sobre você”. O Wi-Fi é tipo aquele amigo falso: quando você mais precisa, ele te deixa na mão. Moral da história: não é você que não está preparado para o mercado, é o seu roteador que não acredita no seu potencial.

A gravidez fantasma que acabou com minha reputação no trabalho

Deixe um comentário

Elogiar gravidez que não existe é o tipo de gafe que deveria dar direito a férias automáticas, só pra pessoa poder se esconder da vergonha. Você acha que está sendo simpático, exaltando a “luz da maternidade”, quando na verdade está comentando os efeitos de três meses de delivery e zero paciência com academia. É praticamente um curso intensivo de como perder a confiança de alguém em tempo recorde.

Essa situação ensina uma regra básica da vida: nunca parabenize barriga sem antes ver o bebê na ultrassom. Porque se não tem ultrassom, o que tem é só miojo com queijo e uns chocolates extras. O mais engraçado é que, na tentativa de ser gentil, você acaba virando vilão — e com certificado vitalício. A colega nunca mais vai olhar pra você sem lembrar da gafe, e qualquer elogio futuro terá validade zero.

Moral da história: é melhor ficar no clássico “você está bem?” do que arriscar o “parabéns, mamãe”.

Quando o vizinho vira o verdadeiro cliente do iFood

Deixe um comentário

A expectativa de pedir iFood é sempre aquela: você imagina a pizza chegando quentinha, com aquele cheiro que já alimenta só de abrir a caixa. A realidade, no entanto, é cruel: o entregador erra o endereço e quem se dá bem é o vizinho. É quase uma versão moderna da parábola do filho pródigo, só que no lugar de bênçãos divinas, temos borda recheada de catupiry.

E vizinho com pizza na mão é igual criança com brinquedo novo: não devolve nem sob ameaça. Afinal, qual argumento convence alguém a entregar uma fatia já mordida? No máximo, ele solta um “foi mal, pensei que fosse pra mim” enquanto limpa a boca de molho de tomate.

No fundo, a lição é clara: a fome não perdoa ninguém. Você paga, o entregador se perde e o vizinho janta. É quase um novo tipo de assalto: sem arma, sem violência, só com a bênção do aplicativo e o destino.