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Cantadas brasileiras: entre o amor e o ataque gratuito

Na arte da cantada brasileira, todo mundo tenta ser poeta, mas tem gente que nasce crítico de comédia stand-up e não sabe. O problema é que nem sempre o romantismo e o deboche andam de mãos dadas — às vezes eles se empurram escada abaixo. Enquanto uns jogam charme, outros jogam sinceridade com efeito colateral. O coração vai preparado pra um “awn” e recebe um “avé maria”.

O brasileiro não tem limite, mas tem wi-fi e tempo livre. E é por isso que os flertes virtuais são mais perigosos que fila de Black Friday: você acha que vai sair com um desconto e acaba com um trauma.

Quero um homem trabalhador (mas que aceite 3 filhos, louça acumulada e drama em dobro)

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Tem gente que espera o príncipe encantado vir num cavalo branco… já outras preferem que ele venha num CNPJ ativo e com MEI regularizado. O “homem trabalhador” dos tempos modernos não precisa carregar saco de cimento — basta carregar o celular com planilha aberta e saldo no aplicativo do banco. Afinal, o conceito de trabalhador mudou: agora é o cara que entende de investimento, usa regata da Nike e diz que “faz dinheiro com marketing digital”, mas mora com a mãe.

E enquanto isso, a louça cresce sozinha, os filhos parecem um motim de mini gremlins e o sofá virou ringue do UFC infantil. Mas tá tudo certo, porque o objetivo agora é arrumar alguém “empreendedor”… ou pelo menos alguém que pague um delivery e mande uma diarista.

Chifre motivacional: o antes e depois que a autoajuda não mostra

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Tem gente que tira força da fraqueza. E tem gente que tira habilitação, barriga negativa e uma promoção depois de um chifre. Isso aí não foi uma traição, foi uma injeção de autoestima com B12 e pré-treino! O ser humano tem duas fases: antes do chifre e depois de virar o próprio coach motivacional.

A mulher zerou a vida em tempo recorde e ainda deixou os colegas de trabalho repensando a fidelidade só pela chance de alcançar metade dos resultados. A academia lucrou, o Detran vibrou, e a autoestima dela hoje não cabe nem no porta-malas do carro novo.

Benjamin, 6 anos: perito forense do amor

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Tem gente que nasce com dom. Enquanto uns adultos não sabem nem diferenciar amaciante de desinfetante, o menino de seis anos já tá na fase “perito da paixão olfativa”. O moleque não sabe fazer conta de dividir, mas reconhece o cheiro do amor verdadeiro a metros de distância. Se tivesse um CSI: Jardim de Infância, ele era o chefe da investigação.

Enquanto o resto da turma ainda tá tentando lembrar se almoçou, esse jovem já operava no modo “romântico nível ninja”. No futuro, esse aí não vai mandar flores… vai mandar camiseta com perfume personalizado. A gente achando que era só um recreio, mas era uma verdadeira operação da Interpol dos sentimentos.

O sono confirmou presença, mas não apareceu

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Existe uma espécie de ritual sagrado que todo brasileiro conhece: travesseiro ajeitado, coberta na temperatura da laje às 5h da manhã, celular longe do alcance da mão, e um copo d’água pra fingir que você é saudável. Tudo milimetricamente preparado para o grande momento… que nunca chega. Porque o sono, esse traíra, resolve dar perdido.

E aí você fica ali, olhando pro teto como se ele fosse responder alguma coisa. Já tentou contar carneirinho, repassou o CPF inteiro de trás pra frente, fez lista mental de compras da semana… Nada. A mente? Ativa igual grupo de família em véspera de Natal.

No Brasil, a insônia não é um distúrbio — é um estilo de vida com Wi-Fi.