Aziume

Amor não correspondido, versão tutorial de fracasso

15 de setembro de 2025Prints

$Amor não correspondido, versão tutorial de fracasso$

Existe coisa mais triste do que declaração de amor que já vem acompanhada do manual de rejeição? É tipo comprar uma TV nova e ela já vir com o aviso: “não funciona”. A pessoa abre o coração, se declara, joga toda a sinceridade do mundo na tela, e o outro responde como se fosse o atendente da farmácia dizendo “olha, eu não recomendo esse remédio pra ninguém”. É o famoso combo do amor unilateral: paixão de um lado, frieza polar do outro.

O mais engraçado é que, quando alguém diz “estou apaixonado por você, infelizmente”, a palavra “infelizmente” vira a cereja amarga do bolo. Não é amor, é quase um boletim de ocorrência emocional. E a resposta “situação complicada, recomendo isso pra ninguém” parece mais aviso de bula: “atenção, pode causar palpitações, lágrimas e vontade de ouvir música sofrência em volume máximo”.

Conclusão: o amor até pode ser lindo, mas em algumas conversas de WhatsApp, ele parece mais uma figurinha rara — que ninguém tá disposto a trocar.

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Wi-Fi 1 x 0 sonho do emprego

12 de setembro de 2025VDM

Entrevista de emprego online já é uma prova de resistência psicológica. Você ensaia as respostas, ajusta a câmera, testa o microfone, penteia até o cabelo que ninguém vai notar. Mas basta chegar a hora decisiva para o Wi-Fi lembrar que também tem poder de decisão sobre sua vida. Caiu a conexão? Lá se vão as chances de pagar o boleto do cartão.

E o pior é que o retorno nunca é triunfante: você volta todo suado, desesperado, só para encontrar a tela vazia, como se o recrutador tivesse evaporado. Nada dói mais do que perceber que a empresa te dispensou antes mesmo de poder dizer aquele clássico “me fale sobre você”. O Wi-Fi é tipo aquele amigo falso: quando você mais precisa, ele te deixa na mão. Moral da história: não é você que não está preparado para o mercado, é o seu roteador que não acredita no seu potencial.

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Zerou o God of War, mas não zerou a problematização

12 de setembro de 2025Prints

A internet é realmente um lugar mágico: alguém fala que zerou um jogo e imediatamente surge um PhD em problematização digital pra transformar o simples ato de apertar botão em tese de doutorado. O sujeito mal termina de derrotar o último chefão e já tem gente analisando se o machado do Kratos representa a masculinidade tóxica ou se a barba dele deveria ter mais diversidade capilar. É como se não bastasse zerar o jogo, agora também precisa zerar as pautas sociais, os debates filosóficos e, quem sabe, até o dicionário de sinônimos.

E a melhor parte é que nunca falta quem cobre inclusão até em mitologia nórdica. Como se Odin fosse abrir uma assembleia no Valhalla e dizer: “gente, precisamos de representatividade na próxima saga”. A internet não perdoa: até no meio do apocalipse mitológico, alguém ainda vai reclamar que Thor não usou pronomes neutros.

No fim, a lição é clara: não importa o jogo, sempre vai ter um “boss final” que se chama comentário alheio.

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Corrida da vida real: Preços disparam, salário engatinha

12 de setembro de 2025Imagens

Inflação no Brasil parece corrida de Fórmula 1, só que com categorias diferentes de velocidade. A gasolina dispara feito guepardo no deserto, cada semana batendo um novo recorde mundial de “quanto custa abastecer um carro popular”. O supermercado não fica atrás, correndo como cavalo puro-sangue: você entra pra comprar pão e sai devendo o preço de um terreno. Já a conta de luz é aquele coelho maratonista que ninguém consegue alcançar, sempre saltando mais alto a cada bandeira tarifária inventada.

E aí, no meio dessa Olimpíada financeira, aparece o salário… a tartaruga contemplativa, tranquila, vivendo em câmera lenta. Enquanto tudo corre, ele mal dá um passinho por mês, olhando de longe os preços passando feito foguete. Não acompanha inflação, não acompanha boleto, mal acompanha o PIX do aluguel. A grande ironia é que a tartaruga nunca para: ela segue firme, mas sempre atrás, sempre ofegante, sempre nos lembrando que, no Brasil, quem trabalha corre… só que parado no mesmo lugar.

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A gravidez fantasma que acabou com minha reputação no trabalho

11 de setembro de 2025VDM

Elogiar gravidez que não existe é o tipo de gafe que deveria dar direito a férias automáticas, só pra pessoa poder se esconder da vergonha. Você acha que está sendo simpático, exaltando a “luz da maternidade”, quando na verdade está comentando os efeitos de três meses de delivery e zero paciência com academia. É praticamente um curso intensivo de como perder a confiança de alguém em tempo recorde.

Essa situação ensina uma regra básica da vida: nunca parabenize barriga sem antes ver o bebê na ultrassom. Porque se não tem ultrassom, o que tem é só miojo com queijo e uns chocolates extras. O mais engraçado é que, na tentativa de ser gentil, você acaba virando vilão — e com certificado vitalício. A colega nunca mais vai olhar pra você sem lembrar da gafe, e qualquer elogio futuro terá validade zero.

Moral da história: é melhor ficar no clássico “você está bem?” do que arriscar o “parabéns, mamãe”.

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