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Quando falta informações no pedido

Todo mundo já passou por aquela situação em que a esposa pede para o marido fazer algo simples, como pegar um item no supermercado ou consertar alguma coisa em casa. Parece fácil, né? Só que aí vem a parte engraçada: a falta de detalhes.

A esposa chega toda confiante e diz para o marido: “Amor, você pode pegar uma caixa de leite no mercado?” Parece uma tarefa fácil, não é mesmo? Mas o que ela esqueceu de mencionar é que precisa ser leite desnatado, de caixa longa vida, marca X, com validade até tal data e com embalagem de cor azul. O marido, todo prestativo, vai ao mercado, mas volta com leite integral, em garrafa, marca Y, com validade vencida e embalagem vermelha. E lá se foi a missão do marido pelo ralo.

Ou então, a esposa pede para o marido consertar o chuveiro que está vazando. Ele se sente o próprio encanador e vai logo pegar as ferramentas. Só que a esposa esqueceu de mencionar que o problema é na torneira e não no chuveiro. Resultado: o marido desmonta o chuveiro inteiro, causa uma inundação no banheiro e acaba chamando um verdadeiro encanador para resolver o problema.

Quando você está sem paciência

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Sabe aqueles dias em que parece que a paciência tirou férias permanentes e o botão do “modo tolerância” foi parar em algum lugar no fundo da gaveta da sua mente? Pois é, quem nunca teve um dia desses que atire a primeira pedra, ou melhor, que a atire com muita calma, porque estamos sem paciência, mas ainda assim educados.

É engraçado como tudo parece conspirar contra quando estamos nesse estado de ânimo. A começar pelo trânsito, que decide se transformar numa réplica fiel de uma cena de filme de ação, com carros voando de um lado para o outro e buzinas soando como trilha sonora. E lá estamos nós, dentro do carro, tentando manter a sanidade enquanto nos perguntamos se estamos vivendo um episódio de “Velozes e Furiosos” ou apenas tentando chegar ao supermercado antes do fechamento.

E quando finalmente chegamos ao destino, é hora de enfrentar as filas intermináveis nos caixas, onde cada pessoa parece ter decidido fazer a compra do mês naquele exato momento. Aí você se pega olhando para o relógio a cada cinco segundos, imaginando se a fila do banco do tempo anda mais rápido que essa.

Quando se fala para o seu pai comprar um shampoo

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Ah, a nostalgia dos produtos de antigamente! Você pede para o seu pai comprar um simples shampoo, e ele volta para casa com aquele mesmo produto que você usava quando era criança, lá nos idos tempos do “Caverna do Sabão” e do “Rinso”.

Você olha para o frasco e lá está ele, com aquela embalagem vintage que mais parece ter saído direto de um museu de história da higiene pessoal. O cheiro, então, é uma viagem no tempo, trazendo de volta memórias de banhos de mangueira no quintal e tardes inteiras brincando na rua.

Você até tenta explicar para o seu pai que hoje em dia existem milhares de opções de shampoo, com fórmulas avançadas e fragrâncias exóticas, mas ele parece não se importar. Para ele, aquele velho e bom shampoo de antigamente é mais do que suficiente para deixar os cabelos limpos e macios.

E assim, lá vai você, usando o shampoo que usava quando era criança, enquanto seus amigos comentam sobre o seu “estilo retrô” e perguntam se você está tentando reviver os anos 90. Mas tudo bem, afinal, quem precisa de um shampoo moderninho quando se tem um banho de nostalgia todos os dias, não é mesmo?

Quando a gata perde um pix para o lanche

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Quando a gata perde um pix para o lanche e você responde que jantou ovo frito, a situação fica mais engraçada do que uma piada de stand-up.

Ela, toda serelepe, tentando resolver a questão do pagamento, e você, com a tranquilidade de quem já enfrentou a tempestade, simplesmente solta a pérola: “Ah, tranquilo, já jantei um ovo frito”.

A reação dela é um misto de incredulidade e surpresa. Como assim, um simples ovo frito substitui um lanche suculento? Ela tenta argumentar, sugerir outras opções, mas você está irredutível. “O ovo já tá fritando na frigideira, não tem como voltar atrás agora”, você brinca, enquanto ela tenta conter o riso.

Quando a cantada não funciona como deveria

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Quando a cantada não tem o efeito desejado, é como se o universo desse uma piscadela e dissesse: “Belo esforço, amigo, mas você está mais para comediante do que para galã!”. É aquela situação em que a pessoa se prepara mentalmente, ensaia no espelho, pensa em cada palavra para impressionar, e no final… Bem, é como se a cantada fosse um foguete de festa junina que não consegue sair do chão.

Às vezes, a pessoa investe naquela cantada clássica que acredita ser infalível, algo como “Você é um raio de sol em meio à tempestade”, mas a resposta que recebe é mais ou menos “Que bonitinho, mas eu estou mais para um temporal do que para um raio de sol”. E aí, meu amigo, o que era para ser um momento romântico se torna uma cena digna de um stand-up comedy.